Иерей Харалампос Пападопулос
Сегодня мы рассмотрим некоторые стереотипы или мифы, которые часто возникают в повседневности нашего брака. Действительно, когда молодой человек собирается жениться, когда он создает отношения с противоположным полом, одним из чувств, которые он испытывает, является надежда на то, что в лице своей половинки он встретит своего бога. Поэтому очень часто, когда в нас возникает любовный трепет, когда мы испытываем любовный восторг, мы используем выражения, имеющие метафизическое измерение. Мы говорим своей половинке:
– Ты – мой бог!
Или:
– Ты мой ангел!
На первый взгляд это указывает на нежность, проявление любви, любовную страсть. Но что мы видим при более глубоком прочтении этого выражения? В наших отношениях с другим человеком, с которым мы хотим соединиться узами брака, у нас возникает ожидание метафизического типа, что он или она – это тот человек, который избавит меня, исцелит меня, действительно станет моим спасением, поможет мне преодолеть мою неуверенность и заполнит пустоту, станет моим богом. Разумеется, этот восторг и убежденность в том, что моя половинка – это мой бог, длится недолго, потому что спустя некоторое время человек начинает понимать, что его половинка – не его или не ее бог и ангел. И, скорее всего, его избранница или ее избранник не только не ангел, но и немного дьявол. И в то же время человек начинает понимать, что его половинка не является тем, кого он себе представлял, – идеальным существом, у которого нет недостатков.
Первое, что я хочу сказать: что эрос – это экстатическое переживание, которое вызывает в нас удивление, изумление, но это длится недолго. Мы должны это знать. У этого чувства есть срок годности. Не любовь имеет срок годности, а этот любовный трепет. Одним из основных элементов эроса является то, что человек идеализирует своего избранника. Эрос имеет воображаемую структуру, мы не видим слабостей другого человека, когда мы влюблены, мы думаем, что все идеально. Мы считаем своего избранника совершенным человеком, не находим в нем ни одной слабости или недостатка, и даже недостатки считаем благом. Этот период любви, как говорят психологи, неврологи и те, кто занимается этим явлением с нейрофизиологической стороны, длится от шести месяцев до года, максимум до полутора лет. После этого он начинает постепенно ослабевать. Однако на этом этапе, даже если наши отец, мать, друзья или духовник, которые что-то видят и говорят нам об отрицательных чертах нашей половинки, мы ничего не слышим. Мы думаем, что все идеально.
Так происходит, говорят святые отцы Церкви и особенно святой Иоанн Златоуст, потому что человек настолько хвастлив и в то же время настолько эгоцентричен, что при других условиях ему было бы очень трудно преодолеть себя и обратиться к другому человеку. Этот период любовного воодушевления подталкивает его преодолеть себя и обратиться к другому человеку, подобному себе существу.
Что убивает эрос? То, что является самым большим врагом эроса, – реальность. Эрос не выдерживает действительности. Мы уже говорили, что место, где процветает эрос, находится в области нашего воображения. Вот почему чаще всего, когда этот период влюбленности проходит, мы начинаем видеть в другом человеке очень много того, чего не замечали раньше, хотя это один и тот же человек. Однажды ко мне пришла одна девушка и сказала:
– Отец Харалампий, я больше не могу терпеть своего мужа из-за этого, этого и этого!
И среди того, что она перечислила, она сказала мне следующее:
– И еще мне не нравится, как он жует.
– Прости, ты замужем уже восемь лет, не так ли? И ты только сейчас обратила внимание на то, как жует твой муж?
– Нет, но то, как он это делает, меня раздражает.
Другому не нравится походка его половинки, третьего раздражает то, как его половинка спит, и так далее. Одна женщина сказала мне:
– Мой муж спит с открытым ртом.
Я спросил ее:
– Хорошо, и что нам делать? Как ты спала с ним до сегодняшнего дня?
Человек начинает замечать реальность, в которой он видит немощи, недостатки, несовершенства, которых он раньше не замечал у своей половинки. И таким образом постепенно ослабевает воображаемое представление о другом человеке. Часто, когда мы влюбляемся в человека, мы видим его не таким, какой он есть, а таким, каким мы хотим его видеть. То есть мы проецируем свои желания на другого человека. Естественно, в какой-то момент этот человек возмущается и говорит:
– Но разве ты не знаешь, что я такой, какой есть? Почему ты вышла за меня замуж, почему ты выбрала меня, разве ты не знала, какой я? Я всегда был таким.
– Нет, ты изменился!
Нет, он не изменился, просто ты не могла видеть вещи более объективно, потому что в тот период тебе было необходимо верить, что ты нашла кого-то, кто будет играть роль бога в твоей жизни. Но он такой же немощный человек, как и ты, со своими страстями, слабостями, со своими положительными и отрицательными чертами характера. Таким образом, реальность приходит, чтобы развеять воображаемую туманность эроса. Что же происходит, когда эрос ослабевает? Святые отцы Церкви, в том числе святой Иоанн Златоуст, который занимался именно человеческими отношениями, браком и воспитанием детей, говорят, что эрос – это приданое, которое Бог дает в начале отношений, чтобы между людьми возникло единение, а затем вы должны переработать эти отношения, чтобы они превратились в любовь.
Любовь совершенно отличается от эроса. Если эрос имеет воображаемую структуру и представляет собой идеальные вещи о другом человеке, то любовь очень реалистична. Любовь, согласно святым отцам Церкви, это реалистичное представление о другом человеке: я люблю свою половинку такой, какая она есть, вместе с его слабостями и недостатками.
Я не знаю, чувствовали ли вы когда-нибудь это в ваших отношениях, духовных или супружеских, что человек, с Божией благодатью – потому что там, где есть любовь, есть и благодать, без Божия присутствия не может быть любви, – часто доходит до того, что начинает любить другого даже с его недостатками. И если любимый или любимая по какой-то причине уходит из нашей жизни, например, мы временно расстаемся, ссоримся, я говорю о любых отношениях – дружеских и духовных, то мы многажды прощаем другого человека. Почему? Потому что мы больше страдаем от отсутствия этого человека, чем от его ошибки.
Эрос должен развиться до добродетели любви. Даже психологи и педагоги настаивают на том, что гораздо лучше принимать решение о вступлении в брак не в моменты восторженной любви, а нужно дать время, чтобы любовь выкристаллизовалась. То есть чувство должно быть более зрелым, потому что, как мы уже говорили, во время первоначального любовного восторга представление о другом человеке у нас не такое ясное. Поэтому, говорят они, лучше вступать в брак тогда, когда это чувство трепета уже прошло, чтобы можно было реалистично сказать себе, что этот человек обладает такими-то и такими-то дарованиями и чертами, которые меня воодушевляют, и я считаю благословением быть именно с ним в супружеской жизни.
Потому что не все для всех: моя харизма ничего не значит для другого человека. Приведу один пример: женщина может обожать своего мужа, потому что он интеллигентный, но это может не иметь никакого значения для другой женщины. Она может обожать его, потому что он трудолюбивый, третья женщина может обожать своего мужа за то, что он энергичный, а четвертая может обожать свою половинку, потому что он очень спокойный.
Я вспоминаю одну женщину, которая говорила мне, что терпеть не может своего мужа:
– Батюшка, он очень спокойный, куда ты его ни посадишь, он там сидит, ты его поднимаешь и отправляешь спать, он спит. Мой супруг ничему не противится!
У человека может быть две, три, четыре харизмы, но при этом он может иметь и один, два или три недостатка, но невозможно, чтобы он не имел ни одного недостатка. Нет человека, который не имел бы в себе тварного тления, как мы говорим в Церкви, и который бы не имел страстей и слабостей. Такого человека не существует. Мы не можем требовать этого от другого, потому что мы такие же, как он. Поэтому я говорю, что у другого человека тоже есть один или два недостатка, которые я понимаю и принимаю, и я могу жить с этим человеком. Это называется реалистичной любовью. Я люблю этого человека таким, какой он есть, и я знаю, какой он есть, по крайней мере, на первом уровне, потому что только Бог знает нас глубже.
Давайте рассмотрим некоторые мифы, связанные с браком.
Первое, что также связано с вышеупомянутыми вещами, это то, что мы верим в существование идеального брака, что брак означает совершенство, что мы женимся или выйдем замуж и будем жить счастливо. Что мы говорим парам, вступающим в брак?
– Будьте счастливы!
Вот такие слова мы говорим молодоженам. Мало кто будет говорить им о трудностях, с которыми они столкнутся, о том, что отношения с другим человеком – это очень большой крест, что жизнь с другим человеком – это тяжелый труд, для которого необходима Божия благодать и молитва, что брак – это тяжелая ноша. Разумеется, в браке есть и радости, но есть и многие трудности, крест, Голгофа; в браке есть неприятные и хорошие моменты. В браке может возникнуть много житейских невзгод, но также мы часто будем радоваться этому благословению супружеской жизни, благословению, которое Господь дает в браке. Идеальных браков не существует, потому что не существует совершенных людей. Мы люди и имеем слабости, страсти, но мы верим, что где-то далеко от нас существует совершенство – совершенный муж, совершенная жена, совершенный духовник.
– В монастырях все совершенно.
Так я говорил своему брату, которого хотел привлечь к Церкви, и однажды я взял его с собой на Афон. Всю дорогу я говорил брату, что Афон – это совершенная общность людей, рассказывал ему, что монахи – это святые люди, представлял ему монахов как ангелов, говорил, что там все по-другому. Мы приехали на Афон и увидели, что у первого встретившегося нам монаха был синяк под глазом. Я понял, что произошло, но что я мог сказать? Мой брат спросил меня:
– Почему у этого инока синяк под глазом?
– Ну, он был невнимателен и ударился.
Я ответил ему так, потому что хотел создать в нем духовное состояние, которого в действительности не существовало. Дни, которые мы провели на Афоне, были прекрасными. Но когда мы уезжали, брат поссорился с одним иноком в автобусе, потому что по ошибке занял его место.
Я имею в виду то, о чем говорит архимандрит Василий (Гондикакис): «Святая Гора Афон свята, потому что она не свята. Потому что если бы она была святой, то не была бы святой». Что это означает? Что она святая именно потому, что она не святая, то есть не совершенная, не воображаемая. Она святая потому, что нечто свято тогда, когда оно человеческое. То есть там есть взлеты и падения, покаяние, слезы, переживания, а также вера в Бога, отсутствие Божией благодати, отступление, неверие, битва, борьба. Это красота жизни, это святость.
Человек думает про себя:
– Я найду себе другую жену, с которой все будет прекрасно.
Но наступит время, когда он разочаруется. Отец Антоний Ромеос говорит очень красивые слова: «Разочаровывается тот, кто очаровывается». Для того чтобы разочароваться, ты сначала должен быть чем-то очарован, должен создать себе идеализированное представление о чем-то, чтобы в тебе произошло падение. Если не очаровываться и иметь реальный взгляд на мир, то не будет большого падения, не будет большого разочарования. Каким будет мое разочарование, если я не очаруюсь каким-то воображаемым представлением и буду приземлен реальностью? Реальность такова: не бывает идеальных браков, есть семейные отношения, в которых мы все проживаем прекрасные и трудные моменты, хорошие и плохие ситуации, улыбки и слезы. В этом и заключается красота жизни.
Еще можно сказать, что часто, когда мы собираемся жениться или выйти замуж и замечаем какие-то недостатки в своем избраннике, мы говорим себе и даже заявляем:
– Я изменю его! После того как мы поженимся, я изменю его!
Это еще один миф. Никто не меняется, только потому что мы этого хотим. Мы, священники, должны это знать, а также все те, кто имеет отношения с людьми. Послушайте, никто не изменится, только потому что вы ему об этом скажете. Человек не изменится. А если вы будете настаивать, то он изменится не в лучшую, а в худшую сторону и его недостаток проявится еще больше. Я говорю это и о детях. Послушайте, как хорошо сказал преподобный Порфирий, что особенно в период полового созревания, когда подросток пытается создать свой собственный мир, свою личность, свой образ, он вступает в конфликт с родителями, и если в ранние годы к нему применялось словесное насилие и его унижали, то это проявится в агрессивной форме во время его переходного возраста. И часто родители не понимают, как им воспитывать своих детей. Преподобный Порфирий говорит: «В переходном возрасте долго не разговаривайте со своим ребенком, почти ничего не говорите ему. Особенно не читайте ему проповеди. Единственное, что вы должны делать, – молиться». Хотя мы и говорим, что мы христиане, но мы не верим в молитву, в ее силу и возможности. Мы верим, что мы все можем решить сами с помощью нашего контроля и усилий. Но это не всегда у нас получаемся, и мы в этом убеждаемся.
Очень многие родители звонят мне и хотят привести ко мне в храм своих детей-подростков, потому что их дети конфликтуют с ними, чтобы я нравственно повлиял на их детей. Я не принимаю такие предложения, потому что сколько бы раз они ни приводили ребенка, он не захочет разговаривать со мной. И первое, что я спрашиваю родителей:
– Хочет ли ребенок прийти в храм для беседы со мной? Он сам выразил желание прийти ко мне или вы заставляете его это сделать? Потому что если он не хочет беседовать со мной, то и я не хочу этого делать.
Часто дети приходили ко мне и говорили:
– Простите, батюшка, но я не хочу разговаривать с вами. Моя мать привела меня сюда, но я не хотел приходить к вам.
– Скажи мне, почему у тебя натянуты отношения с твоими родителями?
– Нет, я ничего вам не скажу.
– Хорошо. Посиди здесь немного, пусть твоя мама думает, что мы поговорили, а потом ты пойдешь к своей матери.
И подросток отвечал мне:
– Вы мне очень нравитесь!
Затем он снова приходит ко мне и сам начинает разговаривать со мной.
Человек изменится тогда, когда он почувствует внутреннее расположение к покаянию, к переменам. Но чаще всего перемены в нашей жизни происходят несколько трагическим образом: через испытание, когда мы достигаем предела своих возможностей, когда мы доходим до безвыходного положения, когда у нас возникают большие трудности.
Еще один миф заключается в том, что супруги должны все делать вместе. Таким образом создается то, что мы называем крайне закрытыми отношениями, где сначала моя жена или, соответственно, мой муж, мой друг, духовник, психолог, родитель и я думают, что все в порядке. Но проблемы начинаются тогда, когда муж заявляет:
– Дорогая, я хочу пойти выпить кофе с другом, а затем пойти немного погулять в парке.
– И ты сам пойдешь в кафе и парк? – спрашивает жена.
Или:
– И я пойду с вами!
– Не надо, я хочу пойти один.
И они не могут найти общий язык. А это становится большой проблемой, когда супруга говорит мужу:
– Я пойду к священнику.
– Что ты собираешься ему сказать?
– Я хочу поговорить с ним.
– Расскажи это мне.
– Я не могу это тебе рассказать.
У каждого своя роль, и один человек не может исполнять все роли. Это не значит, что в браке человек теряет свою индивидуальность, но вопрос в том, как мы можем гармонизировать две индивидуальности, чтобы они ни разрушились. И мы должны понять, что и друг, и духовник должны играть свою роль в нашей жизни.
Когда в основном проявляются эти вещи? Чаще всего когда рождается ребенок. Начинается постепенный выход из закрытых отношений, и начинаются первые жалобы, особенно со стороны супруга, потому что мать инстинктивно больше тянется к ребенку, а муж начинает жаловаться, что ему не придают должного значения.
Нам необходимо разрушить этот миф, что быть счастливым в браке – значит все делать вместе. Нет, у твоего мужа может быть хобби, супруг может куда-то пойти с друзьями, или жена может пойти куда-то со своими подружками, это красота семейной жизни. Когда супруг идет встретиться со своими друзьями, это способствует укреплению семейных отношений, потому что он возвращается домой с большей жаждой увидеть свою жену. Если вы все время проводите вместе, живете однообразной жизнью, то в какой-то момент это надоедает, как бы сильно вы ни любили свою половинку, и это не вопрос любви, а вопрос человеческой физиологии и потребности.
Следующий миф заключается в том, что часто в наших отношениях, хотя мы говорим, что любим свою половинку, на самом деле мы не любим, а используем ее. Чаще всего он или она скорее наша необходимость, чем наша любовь. Мы говорим своей половинке:
– Я люблю тебя!
Но в действительности мы имеем в виду:
– Я нуждаюсь в тебе!
Это так называемые «хромые» отношения, то есть ты используешь свою половинку для того, чтобы поддержать себя. Разумеется, в отношениях бывают такие моменты или такой может быть роль одного из членов семьи, но когда это происходит, пусть даже неосознанно, когда ты постоянно хочешь только брать у своей половинки, ничего не давая ей взамен, тогда возникает семейная проблема.
Очень часто мы поступаем так и с нашим духовником, которого мы используем как «костыль» в нашей духовной жизни. Внешне мы показываем, что хотим взять благословение у нашего духовника, прежде чем что-то сделать, и по телефону спрашиваем его:
– Благословите ли вы меня съесть одно экзотическое блюдо? Посоветуйте, в какой цвет мне покрасить машину – в красный или белый? Как вы считаете, поехать ли мне летом на экскурсию?
И спрашиваем своего духовника обо всем, что можно себе представить. Но в действительности все это выражает то, что я не хочу жить, боюсь вступить в жизнь, где есть перемены, боюсь брать на себя ответственность за свою жизнь, следовательно, я перекладываю ее на кого-то другого, чтобы никогда не быть виноватым в той или иной ситуации. Но так мы продлеваем свою духовную незрелость, потому что зрелость означает принятие ответственности за свою жизнь. В этом и заключается разница между незрелым и зрелым человеком. Незрелый человек берет на себя ответственность за свою жизнь и расплачивается за свой выбор.
(Продолжение следует.)
Перевел с болгарского Виталий Чеботар
Сайт храма святого царя Бориса в Варне
Поддержать монастырь
Подать записку о здравии и об упокоении
Подписывайтесь на наш канал
ВКонтакте / YouTube / Телеграм
