Ultimate magazine theme for WordPress.

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗДРАЖАТЬСЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ? ВСТРЕЧА С ДАРЬЕЙ ДОНЦОВОЙ

0 37

Помню в госпитале мужчину. У него кот остался один дома. Этот мужчина все время говорил: «Мой кот». А потом я прихожу в отделение, а он такой радостный лежит. Я говорю: «Вас, наверное, скоро выписывают». Он говорит: «Куда там, меня нескоро выпишут». Оказалось, волонтер поехал к нему домой, покормил этого кота и взял его к себе домой. И сказал, что привезет ему кота, когда он вернется. И в результате дедушка, который плакал из-за этого кота, очень быстро потом поправился. К чему я это?

Не отчаиваюсь в помощи Божией 2.14

Часть 13 см. здесь.

Здравствуйте, мои дорогие! Кто-то из вас никогда в жизни не злился, не раздражался? Бывают люди, которые говорят: «Я никогда не раздражаюсь. Я как камень, меня невозможно вывести из себя». Я такому не верю, честно говоря. Что такое раздражение, из чего оно вырастает? Сначала у человека возникает раздражительность, потом появляется гнев, а потом гнев переходит в агрессию.

Если человек способен с собой справляться, то у него очень часто всё останавливается на раздражении, до гнева и агрессии дело не доходит. Что такое раздражение? От чего оно бывает? Оно может быть от простой человеческой усталости, как от психологической, так и от физической. Человек рано утром встал, ехал в метро, работал. На работе какие-то проблемы. Поехал домой – в метро опять места не хватило. Нужно сесть на маршрутку, а там ему кто-то что-то сказал. И вся эта усталость вылилась в крик и негодование в адрес ни в чем не повинного постороннего человека. Если это происходит с тем, кто хорошо понимает, что и почему с ним случилось, он моментально будет извиняться. Чаще всего это все заканчивается, когда один извиняется, другой его прощает, и все очень хорошо.

Намного хуже, когда это раздражительность хроническая, как бывают хронические болезни. Канонический пример: раздражительность невестки на свекровь и свекрови на невестку. Они живут в одной квартире, и у них постоянное раздражение друг на друга, которое возникает даже тогда, когда повода нет. Встала утром, и тебе уже нехорошо. Откуда это идет? Почему возникает такая раздражительность? Причем если вы спросите у старшей женщины, которая по идее должна быть умнее: «А почему ты злишься на жену своего сына? Ты же любишь сына, а сын любит эту женщину. Ты что, желаешь им развода?» Она ответит: «Ну, она же вот…» И дальше идет перечисление грехов невестки: не готовит, не убирает, не стирает, то плохо, это плохо. Откуда это идет? Почему она так себя ведет? Она что, злая? Нет, она не злая. Просто у нее в голове существует установка, как всё должно быть. На завтрак надо есть только геркулесовую кашу. Если вы спросите ее, почему именно так, то, скорее всего, реального ответа вы не услышите. Почему? Потому что я так считаю. В психологии это называется ригидная установка. Ригидность – это когда человек делает что-то постоянно, одно и то же, привыкает к этому и не может потом от этого отойти.

Есть люди, которые, выходя из дома, сначала надевают левый ботинок, а потом – правый. А если они их наоборот надели, они снимут эти ботинки и переоденут. Почему? Им некомфортно. Уходя из дома, надо обязательно проверить газ, свет, закрыты ли краны. Это, в принципе, имеет под собой реальную основу: вода затопит соседей, газ начнет вытекать. Это аккуратность – как бы чего не случилось. И всё ничего, когда это касается только тебя самого. А вот когда ты начинаешь говорить другому человеку: «А почему ты не проверила газ перед тем, как уйти из дома?» Почему ты это говоришь? Потому что ты сама это делаешь.

Ум может не прийти с возрастом. Возраст может прийти один, без ума.

Все проблемы, которые существуют, раздражительность на близких, вытекают из того, что один человек, как правило, старший, опирается на фразу «я прожила много лет, поэтому я тебя умнее». Нет. Ум может не прийти с возрастом. Возраст может прийти один, без ума. Но тем не менее надо делать так, как я. Из-за этого у женщины возникает какое-то не очень хорошее отношение к более молодой, которая хочет вести себя по-своему. С мелочи начинается очень сильное противостояние. Если смотреть с точки зрения хозяйки дома, куда пришла молодая, то надо просто понять, что она иная, другая и углубить вопрос: я хочу развода этой молодой семье? Или я не хочу им развода? Если да, я буду продолжать так себя вести. Если нет, мне надо прикусить язык и понять, что, может быть, в чем-то она права. И, может быть, в чем-то ее похвалить. И если такие мысли возникают в голове, это всё не переходит в гнев.

То же самое бывает с начальником на работе. Приходить на работу надо за 10 минут. Почему? Потому что я всегда так прихожу. Это с точки зрения начальника, который может очень сильно испортить тебе жизнь и уменьшить твою зарплату, поэтому придется подчиниться. Но раздражительность возникнет. Вам будет приятно, если человек будет вас закручивать, как гайку? Нет, конечно. Как от этого избавиться? Уйти с работы. А если некуда уйти, что делать?

Если происходит какая-то очень большая неприятность, человек часто впадает в гнев. Почему заболел я? Почему не заболела моя соседка, которая курит, любит по вечерам выпить, использует ненормативную лексику, а заболела я? Я – хорошая. «Почему я» – бесполезный вопрос. У меня рак легких, и на вопрос, почему я заболел, все-таки можно найти ответ – я дымил как паровоз. И это хоть как-то будет объяснять, почему я получил эту болезнь. Хотя точного подтверждения этому нет. Но для человека будет хоть какое-то объяснение. Если человек в принципе вел себя нормально, вопрос, почему заболел он, а не другой, вызывает раздражение. Ответ: потому что есть что-то, чего тебе знать не дано. Им дано одно, а тебе другое.

Злиться на болезнь? Она от этого не уйдет.

Если приходит в голову такой неприятный вопрос «почему так случилось», например, болезнь, развод с мужем или с женой, надо себе сказать: это произошло, это данность. Злиться на болезнь? Она от этого не уйдет. Злиться на себя? Хорошо, надо что-то делать. Я курил, теперь я бросаю курить. Я ел очень много неполезной сырокопченой колбасы, значит, я не буду это есть. Я ел много сахара, а теперь я буду слушать доктора. Вот тогда человек ищет какую-то правильную дорогу. А сидеть и просто задаваться вопросами: «Почему я? По какой причине я? Я самый несчастный, мне никогда в жизни не везет…» И пошел раскручиваться этот маховик. К чему это приводит с точки зрения тела? Повышенное давление, больной желудок, спазм сосудов, головная боль. Масса всего у вас от этой раздражительности будет возникать.

Что с ней делать? На кого мы чаще всего раздражаемся? Люди среднего возраста – на пожилых и на детей. Ты пришел домой, а дома внук или маленький ребенок, который бегает как заведенный. В пьесе Виктора Розова «Гнездо глухаря» пожилая бабушка говорила мальчику лет 10–12: «Что ты все время бегаешь, прыгаешь, носишься? Вот дедушка после трех инсультов сидит тихий. Сиди и ты тихо». Бабушка, естественно, раздражалась на этого ребенка. Что здесь делать? Если ребенок уже способен что-то понимать, то нужно ему объяснить, что бабушка его очень любит, а раздражается она на него, потому что ей тяжело, она устает. И многие дети это понимают.

Что делать людям, у которых дома пожилой человек, да еще и больной? Если вы прикованы к такому человеку и более за ним ухаживать некому, то вы понимаете, что вы его любите, но порой вам просто хочется его придушить. Все, кто когда-либо ухаживали за совсем больным человеком, очень хорошо это понимают. Вам надо обязательно в этот момент оставить этого человека одного и выйти из квартиры хоть куда, хоть перед подъездом постоять 10–15 минут, подышать, вдохнуть, выдохнуть и вернуться назад. Обязательно найти какого-то родственника, который вас подменит на час-другой.

В Марфо-Мариинской обители есть единственный в Москве садик для детей с ДЦП и болезнью Дауна. Как правило, пап у этих детей нет, есть только мамы. И у мамы, которая постоянно с этим ребенком и очень его любит, в какой-то момент сдает нервная система. В саду есть служба патронажных сестер, которые приходят и подменяют такую маму на некоторое время. Если нет никого, это, конечно, очень тяжелая ситуация. Надо просить друзей. Вокруг вас обязательно кто-то есть. При этом вы не знаете даже, кто вам поможет. Вы не ждете от этого человека. После ковида в госпитале, где мы волонтерили, я увидела сестру милосердия, которая причесывала женщину. А женщина плакала. Я спросила ее: «Вам плохо?» Она говорит: «Нет. У меня не было сил расчесаться, а она меня расчесала. Я теперь такая счастливая». Иногда нужно, чтобы кто-то просто пришел и причесал тебя.

Помочь можно всегда, даже в самом малом.

Еще я очень хорошо помню в этом же госпитале мужчину. У него кот остался один дома. Этот мужчина все время говорил: «Мой кот». А потом я прихожу в отделение, а он такой радостный лежит. Я говорю: «Вас, наверное, скоро выписывают». Он говорит: «Куда там, меня нескоро выпишут». Оказалось, волонтер поехал к нему домой, покормил этого кота и взял его к себе домой. И сказал, что привезет ему кота, когда он вернется. И в результате дедушка, который плакал из-за этого кота, очень быстро потом поправился. К чему я это? К тому, что помочь можно всегда, даже в самом малом. Если вы знаете, что человек болен, можно подойти и сказать: «Слушай, у тебя рак, а знаешь, моя подруга вылечилась от него много лет тому назад и уже много лет живет». Одна простая фраза, и у человека крылья сзади раскроются. Он будет очень счастлив. На самом деле мы можем очень много, нам язык для этого дан.

Преподобный Лев Оптинский писал, что раздражительность исцеляется не уединением, а, наоборот, общением с ближним, который вас довел до этого раздражения. Если вы все-таки впали в глубочайшее раздражение, то нужно познать все свои немощи и с этим смириться. Если вы на кого-то затаили обиду, кто-то вас довел, в этот момент нужно себя остановить. Как остановить? Самый простой способ – не выпускать слова изо рта. Легко это, когда у вас все внутри кипит? Сложно. Почему сложно? Тому есть два объяснения. Одно объяснение с точки зрения тела, другое – с точки зрения души. Если вам сказали что-то неприятное, нужно прикусить язык и про себя считать до десяти. И ждать. Досчитали до десяти, первая волна этого гнева схлынет. Когда вас обижают, у вас включается самый древний гормон – адреналин, который у человека включался еще в первобытные времена, когда нужно было убежать от зверя. Что это такое? Это прилив сил.

Прп. Лев ОптинскийПрп. Лев Оптинский

Бороться надо начинать, только когда это неприятное чувство стало подрастать, когда на кого-то обозлился. Мои дорогие, все зависит от вас. Если вам не нравится раздражаться на кого-то, знаете, какой есть хороший способ? А вы не раздражайтесь. Но если раздражение все же вылилось, надо подойти к этому человеку и от всей души сказать: «Прости ты меня, Бога ради. Я очень борюсь с этой своей раздражительностью. Извини меня. Мне неудобно, что я так с тобой поступила. Я зря к тебе прицепилась». В 99 случаях вас простят, обнимут, поймут. Скорее всего, это будет так. Когда вы это сделаете, ваша раздражительность будет уходить.

Когда вы раздражаетесь на кого-то, это тоже отсутствие силы воли.

С другой стороны, человек, который весит 300 килограммов и который сам себе это наел, вызывает у вас чувство глубокого уважения? Нет. Почему? Это отсутствие силы воли у человека. Это неприятно. Но когда вы раздражаетесь на кого-то, это тоже отсутствие силы воли. И это тоже неприятно, как для постороннего, так и для вас, потому что в конечном итоге плоды этого раздражения пожинает тот, кто раздражен. Тот, на кого вылито это раздражение, да, ему неприятно, он поплачет там где-нибудь. Хуже будет, если он затаит злобу и у него возникнет раздражение в ответ. Это, знаете, как зараза.

Ощущали, придя в какой-то дом, что вам там неуютно? Красиво, хорошо, ковры везде, и стол богатый, а что-то как-то не по себе. Ощущали? Бесы там сидят. И вы их невольно почувствовали, поэтому вам в этот дом больше приходить не хочется. Но это же плохо, когда дома такая штука творится? Дом – это такое тихое место, где человек зализывает раны. Приполз домой, пожаловался, поплакал. Дом – это такое место, где человеку должно быть хорошо и комфортно. Человеческая психика так интересно устроена, что если мы что-то делаем регулярно, то мы к этому привыкаем. Если мы регулярно делаем утром гимнастику, а потом в один прекрасный день эту гимнастику не сделали, нам будет некомфортно. Тело привыкло, и мы привыкли головой своей. Если в доме привычка кого-то шпынять, ругаться, громко выяснять отношения, скандалить, осуждать, то эта семья недолго просуществует. Хотя есть несчастные люди, которые так всю жизнь живут, и жалко их очень на самом деле.

Есть такой метод в психологии, когда вы ставите себя на место другого человека. Вы начали с кем-то общаться, а человек на вас обиделся, ушел. Вы представьте, а если бы кто-то с вами так разговаривал, в таком тоне, такими словами и с таким видом, как это только что делали вы, вам бы это понравилось? Очень часто нет. «Любите друг друга» – это очень просто, очень простой совет. Просто любите друг друга. Можно возмутиться: как я буду любить этого человека, которого не знаю, которого никогда не видел? Но мы все дети Адама и Евы. Все мы родственники в каком-то очень далеком поколении. Вы будете обижать родного брата? Смотря какой брат, да? До тех пор, пока в голове сидит «смотря какой брат», вы будете раздражаться и злиться. А как только вы поймете, что братья бывают разные, но вы – братья, тогда раздражение пропадет. Возникнет жалость, недоумение – ну как человек может так себя вести?

Сотворение первых людейСотворение первых людей

Кто-то может про себя сказать: «Я всегда себя веду правильно»? Нет? А почему тогда вы ждете, что другие люди всегда будут вести себя правильно? Это невозможно. Люди ошибаются, падают, но зло можно победить только любовью. Любая ссора, любое раздражение, знаете, в каком диалоге гаснет? «Вот ты такая, сякая, как тебе не стыдно!» Выслушали и ответили: «Знаете, в общем-то вы правы, потому что у меня и такой недостаток есть, и сякой. Я с собой борюсь, но у меня плохо получается».

Когда человек отвечает злом на зло, никогда не будет ничего хорошего. Зло можно победить только любовью. Или сначала просто хотя бы спокойным, нормальным диалогом, а не нарастанием агрессии. И если не считать себя всегда правой: вот только я знаю, как надо жарить картошку, и только у меня она хорошо получается, а у тебя – нет, поэтому твоя картошка меня раздражает ужасно, попробуйте чужую картошку. Может, она тоже ничего. Пересильте себя. Сделайте над собой усилие. Она невкусная? Похвалите. В данном случае это ложь во благо, ради поддержания мира в семье.

Преподобный Лев говорил: «Исцеляется сия душевная болезнь (раздражительность) не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял. Этому и быть невозможно. В жизни встречается множество непредвиденных, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или нашему наказанию. Но надобно искать исцеления всякой страсти, так как при благом произволении принимать все эти случаи, выговоры, уничижение укоризны и досады с самоукорением и смирением».

Не получится ничего без смирения.

Не получится ничего без смирения. Как ни желай, как ни пытайся доказать, что ты всегда прав, без смирения ничего никогда не получится. Иногда надо просто что-то принять. Надо признать, что я раздражительный человек, что я вспыхиваю от самого маленького замечания. Принять, а потом встать на сторону другого человека и подумать, а ему каково со мной? Мне с ним нелегко, а ему-то со мной, наверное, еще хуже. Может, мы как-то обнимемся и будем прощать друг друга? Я – его, он – меня, и, глядишь, тогда у нас будет все хорошо. И гипертонии не будет, и болеть желудок не будет, и мигрени не будет, и сон хороший будет, и аппетит. Но все равно торт каждый день на ночь кушать не надо.

Поддержать монастырь

Подать записку о здравии и об упокоении

Подписывайтесь на наш канал

ВКонтакте / YouTube / Телеграм

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.