Ultimate magazine theme for WordPress.

КАК ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ

0 127

Наше время непростое для семьи, это время кризиса: происходит огромное количество разводов, как в церковной среде, так и в светской. Возможно ли современному человеку построить полноценные, гармоничные, счастливые отношения в браке? Есть ли у современного человека шанс? Обсудим тему с тем, у кого получилось. Гостем проекта «Говорим» Духовно-просветительского центра Сретенского монастыря стал протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках в Москве, отец 11 детей, десять из которых родные, и один – приемный.

– Отче, есть два известных русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» Кто виноват, что семьи разрушаются? Это только субъективный фактор, что-то в нас сломалось, мы такие страстные люди постмодерна? Или здесь есть объективные причины, цивилизационный слом?

– И то, и другое. Цивилизация ведь не сама по себе существует, а состоит из людей. Если люди изменяются, то и цивилизация изменяется. Понятно, что есть «кукловоды» и «приводные ремни», но всё равно цивилизация – это прежде всего люди. Конечно, наша цивилизация зашла в тупик. Я проанализировал, с чего начиналось это разрушение. Вначале разрушили целомудрие между мужчиной и женщиной. Почитаешь Александра Дюма – вроде они были католики формально, но это почти современный человек конца XX века. Никакой святости уз, никакого целомудрия, как можно больше любовниц.

– У Стендаля и Флобера это тоже есть.

– Да, но Дюма это уже героизирует. Потом пошли уже голливудские фильмы начала ХХ века и сексуальная революция 1950–1960-х годов. В итоге к 1970-м годам семьи в культурном пространстве не осталось.

Посмотрите американские фильмы, там только бойфренд и герлфренд. Там нет мужа, жены и хотя бы одного ребенка. Этого не было еще в 1930-х годах. Нет, не совсем не было, но, скажем так, всё же меньше. Законодатели мод, голливудские дивы, имели обычно по несколько мужей. С 1970-х годов пошла тема гомосексуализма, потом начались трансгендеры.

– Но мода на нормальные семьи же не прошла?

– У меня есть прихожане, которые с 16 лет учились в техникуме, потом в 18 поженились – и всю жизнь вместе. Они старше меня года на два. Когда они собирались на выпускной техникума лет 10 назад, то их однокурсники были удивлены, что они до сих пор не развелись.

Когда семьи распадаются, дети растут в неполных семьях, где есть отчим или мачеха. Или, даже если есть родные родители, у них сложные отношения. С одной стороны, дети не видят пример нормальной семьи. А с другой стороны, ребенок обычно один в семье, и принято всё лучшее отдавать детям. Ребенок – это центр вселенной. И вот если встретятся два таких ребенка, то они оба считают, что любовь – это когда любят их. Когда они встречаются, они начинают хватать друг за друга за грудки и трясти: «Люби меня!»

Хорошо, если у них что-то щелкает, и они ради детей начинают о чем-то задумываться. А если ничего не щелкает, то семья распадается. Грехопадение человека началось с эгоизма, когда человек поставил себя в центр вселенной. Основной корень распада семьи – это эгоизм. А потом уже нецеломудрие и все остальное. Если человек может совладать со своим эгоизмом, то в его жизни все более или менее нормализуется.

– В Вашей священнической практике были случаи, когда Вы благословляли развод?

– За всю жизнь я благословил развод один раз, а я уже 23 года священник.

– Получается, неизбежность Вы увидели только в одной ситуации?

– И я очень жалею. В той ситуации была серьезная угроза для семьи, я испугался прежде всего за детей. В итоге всем было плохо от этого развода: и женщине, и мужчине, и детям.

– Вы считаете, что практически в любой ситуации брак можно сохранить?

– У меня была знакомая пара, люди творческих специальностей, очень эмоциональные. Они дожили до глубокой ненависти друг ко другу, а потом воцерковились – и оставшиеся годы, пока муж не умер, жили очень неплохо.

– Вера может помочь сохранить семью?

– В нашей ситуации только вера и может помочь. Раньше это было воспитание: когда дети выходили из семьи, они были готовы создавать свои семьи. Их так воспитывали, семьи были многодетные, даже у дворян, не говоря уже о крестьянах. Был навык любить друг друга, заботиться друг о друге, навык совместной работы, когда все вместе трудились. Это все формировало взаимную ответственность и любовь к другому человеку.

– Отче, кто виноват – мы поняли. Теперь: что делать? Я себе эту картину представляю так: есть три фазы отношений: до брака, в браке до детей и потом в браке с детьми. Вы согласны так поделить?

– Я не согласен. Есть отношения до брака и после брака. Дети – это важная составляющая, но они не полностью определяют брак, отношения мужа и жены. Если отношения нормальные, то с детьми тоже всё будет нормально. А если ненормальные отношения, то дети будут страдать в любом случае. Мы знаем случаи, когда детей не было, а брак был замечательный. Если без детей не сложится, то и с детьми может быть тоже не совсем хорошо. Муж должен любить свою жену, а жена – слушаться своего мужа. Это необходимая вещь. Это написано у всех святых отцов.

А дальше, если Бог дает детей, то семья развивается. Но даже если Бог не дает детей, то всё равно семья есть. Адам и Ева в раю были без детей, но это была семья. Когда нам с женой по возрасту Бог не давал детей, мы стали родителями приемного ребенка. Раньше среднее количество детей было 14–16 в семье. О тех, у кого было по 6 детей, говорили, что они не любят детей и не рожают. Это нормально – иметь много детей, так Бог устроил человека. А когда люди сознательно отказываются от детей, это значит, что они потворствуют своему эгоизму и идут против закона Божьего, и за это бывают наказаны.

Когда есть братья и сестры, то очень сложно вырасти эгоистом. Когда мы взяли ребенка в семью, он был из трудной семьи, его изъяли в младенческом возрасте, он вырос в детдоме. Это был очень своеобразный ребенок. Если бы мы были одни с матушкой, то нам было бы с ним очень тяжело. Но он попал в жесткую структуру нашей многодетной семьи, и его очень быстро привели к нашей семейной норме, объяснили, что можно делать, а что нельзя. За полгода он уже нормализовался.

Протоиерей Александр (Никольский) с семьей, 2010 г. Фото из личного архива Протоиерей Александр (Никольский) с семьей, 2010 г. Фото из личного архива

– Если взять на вооружение Вашу структуру, период до брака и после брака, какие советы Вы могли бы дать? Как выстраивать отношения до брака? К чему присматриваться молодому человеку и девушке? Есть какие-то духовные законы?

– Я вырос в советской семье. Папа верил в Бога, как многие советские люди, но меня не крестил. Я был атеистом в школе, но спокойным, не воинствующим, и потом уже пришел к вере. Став священником, я в том числе беседовал с женщинами 1930–1940-х годов рождения. Я спрашивал, как они выбирали себе мужей, и слышал классический ответ: «Да как? Вижу – хороший парень, надо выходить замуж. От добра добра не ищут». То есть никаких ахов и вздохов. В советское время была шутка о том, какой брак счастливый. Брак счастливый по расчету, если расчет правильный. Здесь имеются в виду больше духовные качества.

Конечно, современным ребятам трудно, и так уже не получится. Раньше люди были поспокойнее, не были так заведены Голливудом на стиль, сексуальность, внешность. Они были проще, и всё было по итогу проще. Я не против стиля, но это не главное. Я думаю, что надо перестрадать, чтобы ты понял, что в жизни главное.

Почему иногда у некоторых людей получаются вторые браки? Первый брак распался, и человек очень переживал. И вот тогда человек начинает задумываться, пройдя через страдания своих неправильных выборов и ценностей. И он понимает, что в женщине красота – не самое главное, хотя и важное. А наша современная цивилизация построена ровно наоборот. Из-за этого люди делают неправильный выбор.

– Отче, когда человек влюбляется – это главный стимул для брака. Он же влюбляется не в хорошего человека, а больше во внешность.

– Да, поэтому нужно просто подождать, когда влюбленность немного пройдет, когда выбросы гормонов немного поутихнут. Кстати, в этой ситуации обычно современные люди расходятся. Они начинают думать, что любовь прошла, больше нет чувств. Но ведь человек – это не только животное, он имеет бессмертную душу, и чисто животные инстинкты его не удовлетворяют. Только из влюбленности счастливого брака надолго не получится. Хотя бы в силу того, что женщина стареет. Если ты женился на 20-летней, то чтобы гормоны нормально выделялись, нужно спустя время искать помоложе, искать чувства. Некоторые мужчины так и делают, особенно те, которые материально могут себе позволить. Или ходят налево потихоньку, чтобы детей не травмировать разводом… Но это неправильно, это же не любовь.

Если ты ведешь духовную жизнь, умеешь размышлять о своих помыслах и анализировать свои чувства, если Евангелие для тебя – не пустой звук, а то, чем ты живешь, – вот тогда ты можешь анализировать, что у тебя происходит. У человека должны быть духовные ценности, единство веры.

Страсть в браке – это не самое главное. Она все равно уходит в какой-то момент. Отношения становятся более спокойными, в том числе и в этой сфере.

– Получается, нужно не торопиться, послушать родителей и молиться?

– Можно и год, и два встречаться – и все равно ошибиться. Надо Бога просить, чтобы Он вразумил. Не нужно считать, что основная причина для брака – это острое сексуальное чувство. Нужно дать себе немного остыть, чтобы у тебя открылись глаза, и ты посмотрел на человека более трезво. Но, повторюсь, если это чувство остывает, это не значит, что любовь прошла. Ты, наоборот, лучше посмотри на человека.

– Когда девушка присматривается к парню, или парень присматривается к девушке, то неминуемо видит какие-то недостатки. С какими недостатками можно смириться, а какие являются принципиальными?

– Нецеломудрие. Если человек не целомудренный – неважно, девушка или парень, – то брак не получится. Обычно девушки думают, что перевоспитают таких парней. А сколько женщин, которым по 50 лет, и которые первые 20 лет совместной жизни пытались перевоспитать – и потом уже бросили…

– Какие еще параметры важны?

– Совместимость характеров должна быть. Чтобы вы могли вместе существовать в закрытом помещении достаточно долгое время. Нужно сначала проверить человека в поезде, в путешествии, в преодолении каких-либо трудностей. Если не поход, то есть всякие волонтерские движения, особенно православное волонтерство. Я своих прихожан, которые в рамках прихода не могут найти себе спутника, туда отсылаю. Там собираются люди, изначально заточенные на помощь другому. Для семьи это самое главное.

Можно посмотреть, способен ли человек на заботу, или он способен только целоваться. Если есть возможность, то посмотреть на семью человека, на отношения родителей. И больше слушайте его, чем говорите сами, дайте ему раскрыться, чтобы он себя показал. Девушки больше приспосабливаются, конечно.

Но главное – это молиться. Бог нас предать не может. Если что-то не твое, Он обязательно это покажет. Я знаю это по собственному опыту. Я в молодости ухаживал за одной девушкой, но чувствовал, что что-то не то, и мой духовник был против. Я попросил Господа показать, что не так, – и Бог показал мне это на следующий день.

– Отче, а если человек уже вступил в брак, и вдруг безумие влюбленности рассеялось, и человек понял, что все оказалось не так, как он представлял, что его избранник совсем другой. Что в таком случае делать? Смиряться?

– При влюбленности это почти всегда бывает. Глаза открываются, и ты понимаешь, что попал. Но если мужчина нормальный, не шизофреник, не алкоголик, то почему с ним не жить? А где ты другого найдешь? Можно, конечно, найти другую влюбленность. Некоторые всю жизнь так и ищут. У одной моей знакомой было пять детей от разных мужей.

– А как Церковь может помочь человеку, и должна ли вообще Церковь этим заниматься? Или дело Церкви – это исключительно духовные практики? В принципе, есть ли институты в Церкви, которые занимаются подготовкой человека к браку?

– Духовники лично занимаются. Это могут быть общие беседы, могут быть индивидуальные, в рамках исповеди. По идее, приходские батюшки должны этим заниматься, это их призвание.

– Сейчас этим психология очень плотно занимается. Можно сказать, что психологи заняли место священников во многих ситуациях. Как Вы относитесь к роли психологии в подготовке к семейным отношениям?

– Если психология православная, то это всем может помочь, даже тому же священнику. Но православных психологов отнюдь не большинство. Я не против психологии. Действительно, психологи иногда могут очень эффективно помочь человеку. У них есть методы, они умеют вывести из стресса.

Но с грехами они справиться не смогут, потому что грех уничтожается благодатью Божией, а у них человеческие естественные методики. Когда серьезный грех, то надо идти к Богу. Психолог может только помочь немного разобраться, поговорить подольше с тобой, ведь у батюшки не всегда есть полтора-два часа. Но один сеанс все равно не поможет. Зато исповедь может излечить.

– Актуальны ли творения святых отцов и в семейной тематике? Или они писали преимущественно только о духовной жизни, были аскетами, монахами, и если уж читать, то только современную литературу?

– У Паисия Святогорца есть целый том «Семейная жизнь». Там все очень просто написано. Современные люди ищут что-то сложное, замысловатое. Старец Паисий советует фундаментальные вещи, хотя он был монахом, никогда не был женатым. Он сам из многодетной семьи.

Аскетика – она же не монашеская. Вот ты обиделся на свою жену. Ну и что? Бери «Добротолюбие» и смотри, как бороться с обидой. Я считаю, что обязательно нужно читать отцов-аскетов и бороться со своими грехами, со своими страстями, приводить свое сознание в плоскость «я и Бог». И тогда все остальное само выстроится.

– Важно ли материальное состояние для построения гармоничной счастливой семьи? Или деньги не имеют ключевого значения для того, чтобы отношения развивались благополучно, и семья жила хорошо?

– Конечно, это не на первом месте, но и деньги необходимы. Это больше к мужчинам относится, наверное, хотя сейчас и девушки иногда больше получают, чем парни. Вот женщина думает: она родит, потом еще и еще, а кто будет кормить ее детей? Может ли супруг это делать? Я не говорю о поездке на Мальдивы, это не каждый муж может обеспечить. Но дети не должны быть голодные, не должны быть разутые, без кола и двора. В Африке, может быть, и можно соорудить что-то из листьев, но в нашем климате это невозможно.

Потом, у нас есть заповедь о том, что муж в поте лица добывает хлеб-соль. Женщина готовит, рожает, создает психологическую атмосферу в семье. Любовь мужа проявляется в том, что он добытчик. Это всё по Библии, я ничего не придумываю. Нельзя унижать мужа.

– Я бы хотел спросить про распределение обязанностей в браке. Есть два подхода: либо мужчина добытчик и полностью отдается работе, а женщина полностью ухаживает за детьми и домом, либо – 50 на 50, в силу возможностей. Оба работают, оба занимаются домашними делами. Как Вы считаете, какой из этих подходов лучше для построения долгосрочных отношений?

– Оба подхода могут иметь место. Я понимаю женщин, которые приходят с работы позже мужа, а им еще нужно готовить. Муж пришел, лег на кровать – и все, он свое отработал. Приходит жена, председатель правления банка, и после нервного трудового очередного дня начинает еще готовить. Я знаю случаи, когда именно так и происходит в семье. У мужа в месяц было 50 тысяч дохода, а у жены 500 тысяч – и она все равно готовила. Маргарет Тэтчер, к слову, всю жизнь готовила своему мужу, в том числе и когда она была премьер-министром Англии. Она была женщиной старой формации, но по-другому не могла.

Я не против этого, но ситуация цивилизационно изменилась. Муж тоже в состоянии что-то приготовить. Я, например, готовлю, мне нравится запекать мясо в духовке, я смотрю рецепты. И как меня это унизит? Наоборот, так приятно доставать противень с блюдом и кормить детей. А что в стирке сложного? Забросил белье в машину, нажал кнопку и пошел, ты же не сам стираешь. Понятно, если у мужа бизнес, и он приходит в 12 ночи, чтобы в 7 утра снова уйти на работу, ему некогда этим бытом заниматься. Но у него есть жена с детьми дома.

– Отец Александр, представим ситуацию, что молодые люди поженились, а жить им негде. Есть возможность жить у родителей. Как лучше сделать? И второй вопрос: насколько нужно при выборе своей второй половинки приглядываться к ее родителям? Есть такое мнение, что дети – это зеркало родителей.

– Конечно, нужно приглядываться к родителям, к своей будущей свекрови, теще, тестю, свекру. Но что касается квартиры, то лучше жить отдельно. Родители часто сейчас принимают сторону своего ребенка, прав он или нет, а это плохо. И когда бывает ссора, допустим, жены с мужем, а там еще мама присутствует в квартире, мама с женой могут вовсе выставить мужа из дома. Поэтому лучше жить отдельно и самим строить свои отношения, поскольку родители у нас не очень совершенны.

– Как построить счастливую семью? Перечислите, пожалуйста, по пунктам.

– Первое – нужно осознать себя грешником. Если не осознаешь, то будешь обречен на несчастную жизнь. Когда ты признаёшь себя грешником и начинаешь бороться с грехами, у тебя появляется шанс, что жизнь будет не такая плохая.

Второе – нужно снисходительно относиться к своим ближним, понимая, что они ничуть не хуже тебя, но и не лучше.

А главное – это стяжать любовь. Если нет христианской любви через стяжание, то у тебя не будет хорошей жизни. Человек может вовсе не иметь детей и мужа, но стараться для других и прожить счастливую жизнь. Надо стремиться к жертвенности, любви – тогда будет счастье. А если будет только самореализация, то будешь всю жизнь страдать и чувствовать себя непонятым гением.

Беседовал Сергей Комаров

Протоиерей Александр Никольский

Поддержать монастырь

Подать записку о здравии и об упокоении

Подписывайтесь на наш канал

ВКонтакте / YouTube / Телеграм

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.